dass ich nicht lache.         

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Jeans?
Bei der Jeans sind die Nieten aussen.

Was ist die Liwblingssportart des Ossis?

- Bob-Fahren. Rechts ne Mauer, links ne Mauer, und immer gehts bergab.

Windeln und Politiker müssen in regelmässigen Abständen gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Was hat 4 Beine und einen Arm? - ein glücklicher Pittbull.

Was fehlt bei einem bus voller Juden?

- Schätzungsweise zwei Kilo Vorhaut.

Was sind 90 Nazis in einer Ecke?

- Ein rechter Winkel!

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

- um die Häuser ziehen!

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kindern und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tennisspieler und einem Bungee-jumper? 

- Der Tennisspieler kann zweimal aufschlagen.

Ein kleines Mädchen sitzt auf einer Parkbank und weint. kommt ein Mann vorbei und fragt: "Wieso weinst du denn?" - "Ich hab heute meinen Teddy verloren" - (die Hose öffnend) "Tja, heut ist wohl einfach nicht dein Tag."

Ein Mann geht nachts mit einem kleinen Mädchen in den Wald. Er fragt: "Ja kleines Mädchen, wieso weinst du denn?" - "Ich hab solche Angst im Dunkeln!" - "Was glaubst du wie´s mir geht, ich muss noch allein nach Hause laufen!"

Wieso hat Hitler sich umgebracht?

- Er hat die Gasrechnung bekommen.

Fritzchen kommt zu seiner Mutti gerannt.

Mami, Mami! Der Papa hat sich im Dachboden aufgehängt!

Die Mutter: Um Himmels Willen!

Fritzchen: April April! Hängt im Keller.

Was ist die Kreuzung zwischen einem Oktopuss und einem Neger? 

- keine Ahnung - aber es kann super Baumwolle pflücken.

Was ist grün und streicht meinen Rasen?

- ich kann meinen Neger doch anstreichen wie ich will!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Amerikaner?

...Das Joghurt entwickelt irgendwann seine eigene Kultur.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

- Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was ist der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne? - Sie Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.

Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche?

- weil Ameisen Insekten sind.

Treffen sich 2 Kerzen. Sagt die eine: Ich geh aus. Gehste mit?

Sagt die andere: Nee. Ich bin total abgebrannt.

Was gibt´s beim Dalai Lama zum Frühstück?

Buddah-Brot.

Was macht ein Einarmiger in der Fussgängerzone? - Er sucht den Second Hand Shop.

Wo wohnt die Katze? - im Mietshaus.

Wovon träumt eine Katze nachts? - von einem Muskelkater!

Eine Zapfsäule zur anderen:
Wie gehts dir denn so? - normal, und dir? - super.

Wieso geht der Sarg nicht auf? - Weil ein Zuhälter drinliegt.

Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?
Brotkäppchen.

Sagt der grosse Stift zum kleinen Stift: Wachsmalstift!

WAS IST DIE STEIGERUNG VON IMPOSANT?

- IMHINTERNKIES

- IMARSCHGEROELL

Was ist ein Liliputaner mit mehr als fünf Kindern? Ein Fruchtzwerg!

Was isst ein Supermodel, wenns mal richtig schnell gehen muss? - ein Laufsteak.

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? - Sattelschlepper.

Geht ein Cowboy in einen Friseursalon. Kommt er wieder raus - Pony weg!

Neulich hab ich im Iran angerufen. War besetzt. Dann hab ich bei Spiderman angerufen. Hatte kein Netz. Danach hab ich bei den Weightwatchers angerufen - keiner hat abgenommen.

Was steht auf der Weide und schnarcht? - ein Schlaf!

Was ist grün und schaut durchs Schlüsselloch? - ein Spionat.

Was ist gelb und kann schießen? - eine Banone.

Was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? - ein Tarzipan.

Was ist braun und schwimmt unter Wasser? - ein U-Brot.

Was ist grün und kriminell? - eine Gürkin.

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - ein Frosch im Mixer.

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün? - ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt.

Was stinkt und ist egal? - ein Schnurz.

Was steht auf dem Herd und ist geheim? - Topf Secret.

Was ist orange und rennt durch den Wald? - eine Wanderine.

Was ist grün und liegt im Sarg? - eine Sterbse.

Was liegt am Strand und spricht undeutlich? - eine Nuschel.

Steht ein Pils im Wald. Kommt einer und trinkts aus.

Und warum steht das Pils im Wald? - weil die Tannen zapfen.

Unterhalten sich 2 Rosinen. Fragt die eine: Wieso hast du denn einen Helm auf? Die andere: Ich muss heut noch in´ Stollen.

Was ist bunt und rennt über´n Frühstückstisch?

- Ein Flüchtemüsli!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch?

- Der eine hat ein Heil Serum, der andere hat ein Seil herum.

Was ist der Unterschied zwischen Griessbrei und einem Epileptiker?

- Der Grießbrei liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

 Was ist der Unterschied zwischen einem weißen Blutkörperchen und einer Legehenne? – Das weiße Blutkörperchen ist ein Eiweissscheibchen, die Legehenne ein Eischeissweibchen.

Was ist blau und steht am Strassenrand? - eine Frostituierte.

Was ist rot und steht daneben? - eine Hagenutte.

was ist sexy?

elfi minus fünfi.

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?
Antwort: Ein Bäuerchen!
Was gibt es, wenn ein Öko-Bauer seine Bäuerin liebt?
Antwort: Nichts, denn der Öko-Bauer spritzt nicht!

Was ist rot und steht vorm Kopierer?

- ein Paprikant. 

Was ist grau und steht daneben?

- ein Praktifant.

Was ist rot und steht unter der Laterne?

- eine Hagenutte.

Was ist blau und steht daneben?

- eine Frostituierte.

Wohin fliegt der schwule Adler? - Zum Horst.

Was ist grün und kriminell?

- ein saurer Schurke.

Was macht ein Clown in einem Büro?

- Faxen.

Was ist ein Einarmiger beim Kartenspielen?

- Mission Impossible.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

- Die kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

- Der ist weg vom Fenster.

Was ist schwarz und sitzt aufm Baum? - ein Spanner nachm Waldbrand.

Was ist rot und sitzt daneben? - sein Kumpel, der glüht noch.

TREFFEN SICH 2 JAEGER. BEIDE TOT.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.

Was ist haarig und wird in der Pfanne frittiert?
Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm?
Eine Freuschrecke.

Was ist groß, verärgert und fährt auf dem Wasser?
Ein Sauerdampfer.

Was ist alt und schwimmt? – Eine Rente.

Was schwimmt im Wasser und sieht alles doppelt? – Ein Schielpferd.

Was schleicht durch den Wald und schiesst wild um sich? - Ein Gewehrwolf!

Was schwimmt im Wasser und frisiert Autos? - Ein Tunefisch!

Was ist weiss, 50cm lang und liegt in der Wüste? Ein weisser Faden.

Was ist rot, 50cm lang und liegt in der Wüste? – Der weisse Faden mit Sonnenbrand.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch:

Was sollen wir tun, Fisch?

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: 

Du hast die Wahl, Fisch!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? - Ein Bagger.

Warum kann er nicht schwimmen? - weil er nur einen Arm hat.

Was ist weiss und stört beim Frühstück? - eine Lawine.

Was ist grün, hat 4 Beine und tut schweineweh wenn du´s ins Auge bekommst? - ein Billardtisch.

Was ist weiss und steht hinterm Baum? - eine schüchterne Milch.

Was ist gelb und dreieckig? - ein gelbes Dreieck.

Was ist schwarz und dreieckig? - der Schatten von einem gelben Dreieck.

Was ist grün und rennt durch den Wald? - Ein Rudel Gurken.

Was ist daran unlogisch? - Gurken sind keine Rudeltiere.

Und was ist durchsichtig und rennt durch den Wald? - ein Gurkenglas auf der Jagd.

Was ist rot und unsichtbar? - keine Tomaten.

"Sag mal Heinz, ist deine Frau durch die Schlammpackung eigentlich schöner geworden?"

- "Anfangs ja. Aber dann fing das zeug an, abzubröckeln..."

Warum gibt man jetzt auch Greisen im Seniorenheim Viagra?

 - Damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen.

Wieviele Machos braucht´s um eine Glühbirne einzuschrauben?

- Keinen. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

sie: ich geh mal sport machen.

er: was denn so?

sie: bauch, beine, po.

er: mach doch mal brüste. bauch, beine, po haste genug!

Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."

Fünft Jahre später: 

Derselbe Text von unten nach oben.

Sie: "Ach, Schatz. Hättest du gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft?"

Er: "Nein. Ich bin sehr, sehr stolz."

Mit Glückstränen in den Augen lehnt sie ihren Kopf an seine Schulter. Er legt den Arm um sie.

"Dieses Katapult ist der Wahnsinn. Hol mal die Katze."

Ein Mann und eine Freu teilen sich ein Schlafabteil im Zug. Beide sind verheiratet, beide haben sich noch nie zuvor gesehen.

Der Mann schläft im oberen Bett. Als die Nacht hereinbricht, fragt er: "Entschuldigen Sie, könnten Sie mir wohl noch eine Decke aus dem Schrank heraufreichen?"

Die Frau sieht ihn verführerisch an und antwortet: "Ich hätte da eine andere Idee; Wieso tun wir nicht so, nur für eine Nacht meine ich, als wären wir verheiratet?"

Der Mann denkt kurz nach. "Ok, wieso nicht..."

Frau: "Hol dir deine Decke selber, du Arschloch."

Mann und Frau fahren im Zug nach Hamburg zu einem Spezialisten für Weisheitszähne. Er hat furchtbare Zahnschmerzen. Auf halben Weg muss sie mal austreten... 5 Minuten später kommt betreten der Busfahrer rein und wendet sich an den Ehemann: "Es tut mir furchbar leid. Ihe Frau hat die Tür verwechselt und ist bei 250 km/h in eine Schlucht gestürzt. Es tut mir wirklich unglaublich leid." Der Ehemann blickt düster vor sich hin. Leidend stützt er langsam seinen Kopf in die Hände. Schließlich entfährt ihm ein tiefer, tiefer Seufzer. Mitleidig blickt der Schaffner ihn an und murmelt: "Das muss jetzt ein sehr großer Schock für Sie sein. Ich werde Sie allein lassen." Der Mann blickt langsam auf und sagt "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Ein Schotte gibt eine Sterbeanzeige für seine Frau Martha auf. Er will nicht viel Geld investieren, also hat die Anzeige nur 3 Worte:

"Martha ist tot."

Die Zeitungsredaktion ruft bei ihm an und sagt: "Sie können ruhig ein bisschen mehr schreiben, der Preis für 3 Worte ist der gleiche wie für 6." 

Also fügt der Schotte seiner Anzeige weitere 3 Worte hinzu:

"Martha ist tot. Zweitwagen zu verkaufen."

Ein Mann gewinnt 4 Millionen im Lotto.

Sofort geht er zu seinem Chef um seinen Job zu kündigen. "Chef, ich muss mit Ihnen reden." 

- "Ja, ich muss auch mit Ihnen reden. Leider müssen wir Ihnen aufgrund von Stellenabbau kündigen. Ich hoffe, Sie sind mit einer Abfindung von 200.000 Euro einverstanden."

Der Mann greift zum Telefon um das seiner Frau zu erzählen. Bei ihm zu Hause nimmt ein Notarzt ab.

"Es tut mir sehr leid Sie informieren zu müssen, dass Ihre Frau einen tödlchen Unfall erlitten hat."

Der Mann: "Wenn´s läuft, dann läuft´s."

Er zu ihr:

Aber an deinem Geburtstag musst du doch nicht abspülen!

Mach es morgen.

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob
"Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können,
muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet,
kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,
ist für andere unverständlich.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte dass meine Frau auf dem Bauch liegend begraben wird." Pfarrer: "Wieso?" Witwer: "Wenn sie nur scheintot ist, gräbt sie nach unten."

Woran merkt man, dass eine Frau im Weltraum war? - Der große Wagen ist kaputt.

Wieso haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? - damit sie beim Putzen nicht ausm Eimer saufen.

Eine Frau wird von einem Laster überfahren. Wer ist schuld - die Frau oder der Lasterfahrer?

- Natürlich der Lasterfahrer. Was fährt er auch in der Küche?

Was schreit eine Frau, wenn sie die Kellertreppe runtergeschubst wird?

- Pils oder Weizen?

Treffen sich zwei Jäger. Der eine: "Hey, ich hab neulich deine Frau getroffen!" Der andere: "Waidmanns Dank."

Wieso gibt es mehr Frauen auf der Welt als Männer? - Weils mehr zu putzen als zu denken gibt.

Wenn Gott gewollt hätte dass Frauen Piloten werden, hätte er den Himmel rosa gemacht.

Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: "Oah, ist das ein Arsch!"
Frauen denken genau das selbe, nur schauen sie dabei aufs Gesicht.

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: Mensch, ich hab ja gehört, dein mann ist vor kurzem gestorben. das tut mir ja so leid für dich!!! woran ist er denn.......

die andere: ach, pilzvergiftung.

ca 3 jahre später treffen sich die beiden wieder und die eine sagt: oh mann, ich hab ja gehört, dein 2. mann ist kürzlich verstorben. mein beileid!! woran denn diesmal? darauf die andere: jaja, pilzvergiftung.

wieder 2 jahre drauf treffen sie sich nochmal. und die eine wieder: mein gott, ich hab ja eben gehört dass vor kurzen dein 3. mann gestorben ist!! das gibts nicht, du hast ja wirklich pech..... woran denn dieses mal? wieder pilzvergiftung?

die andere: nee, schädelbasisbruch, der wollt die pilz net fressn.....

Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?

Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?

Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)

Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?

Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?

Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -

Er: Shit.

Treffen sich zwei Freunde.

Der eine: "Mensch, ich hab ja gehört: Deine Frau ist abgehauen mit dem Fred!!"

Der andere: "Ja, ganz recht."

- "Ja, aber ist das nicht dein bester Freund?!"

- "Stimmt, und jetzt hat er´s bewiesen."

"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." 
"Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann. 
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund." 

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
- Fass mal drunter!

Mann und Frau vergnügen sich im Bett. Wie es halt immer so ist - der Ehemann kommt früher nach Hause als gedacht, und der Liebhaber muss nackt aus dem Fenster springen. Da sitzt er also im Gebüsch, und überlegt, wie er aus dieser misslichen Lage wieder rauskommen soll, als eine Gruppe Jogger vorbei kommt. Spontan schließt sich der Liebhaber an und joggt mit. Nach einer Weile fällt seinem Nebenmann auf, dass der Neue nichts an hat. "Entschuldigen Sie... joggen Sie immer nackt?" - "Ja." - "Aha. Und, ähm... joggen Sie immer mit Kondom?" - "Nur, wenn es regnet."

Ein Mann geht in ein Hutgeschäft. Auf dem obersten Regalfach sieht er einen Stapel Hüte, die ihm gut gefallen. Die Verkäuferin spricht ihn an: "Soll ich Ihnen vielleicht einen runterholen?" Er: "Gerne, aber den Hut nehm ich trotzdem."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?
Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Personalausweis?
Den Personalausweis kann man zwei mal verlängern lassen.

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: Du, ich hab voll das Problem. Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!! Darauf der Andere: Ja, so was verleiht man doch auch nicht…

Ein älteres Ehepaar hat schon länger Funkstille im Schlafzimmer. 

Eines Tages kommt er vom Geschäft nach Hause und sagt knapp zu ihr: "Zieh dich aus."

Sie total, aufgeregt, zieht sich aus. 

Er: "Mach einen Handstand vor dem Spiegel und spreiz die Beine."

Sie wird immer aufgeregter, macht einen Handstand vor dem Spiegel und spreizt die Beine.

Er legt seinen Kopf zwischen ihre Beine und meint:

"Meine Kollegen haben Recht. Ein Bart steht mir echt nicht."

Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene im Knast.

1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"

2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."

2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"

1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."

1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"

3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte."

Zwei Männer standen am Stran dund wollten dichten.

Der eine: "Ich stehe am Strand... mit meinen Füßen im Sand..."

Der andere: "Ich blicke aufs Meer... mit einem Korken im Popo."

Der eine: "Das reimt sich nicht."

Der andere: "Aber es dichtet."

Tipp für Pfadfinder:

Wenn du dich mal in der Wildnis verirrt hast, ist hier eine tolle Methode, um rauszufinden, wo die Himmelsrichtungen liegen. Such dir eine Mauer und leg eine Banane drauf. Da, wo am nächsten Morgen abgebissen ist, ist Osten.

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum Vierten mal zu spät. Was schließen sie daraus?"
Er: "Donnerstag."

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie gerne diskutieren Sie?

- Geht auch 11?

- Nein.

- Warum nicht?

Ein Soldat sitzt in einer Bar vor einem Teller mit Chili. Der Oberst kommt rein.

Ja, Herr Soldat! Warum essen Sie denn nicht??

 Ich weiß nicht, Herr Oberst, irgendwie krieg ich´s nicht runter... Wollen Sie´s?

 Klar! Her damit!

 Der Oberst greift sich den Teller und beginnt zu essen. Nach ca. der halben Portion merkt er, dass sich unten im Teller eine kleine Wölbung bildet. Misstrauisch isst er weiter. Plötzlich findet er auf dem Boden des Tellers eine tote Ratte. ihm wird sofort speiübel und er kotzt alles auf den Teller zurück.

Soldat: Ja, soweit war ich auch schon.. 

Doktor: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun ..."

Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber. Der eine spuckt dem Anderen haarscharf am Kopf vorbei und sagt: „gestatten, Huber, Kunstspucker.“ Der andere spuckt ihm mitten ins Gesicht und sagt: „Gestatten, Meier, Anfänger.“

Der kleine Ali geht in die Grundschule. Er ist in deutschland aufgewachsen und kann sehr gut Aufsätze schreiben. Seine Lehrerin sagt immer: "Ali! Deine Aufsätze! So elegant formuliert! Mensch, wenn du ein Deutscher wärst, dann würde ich dich sofort zum Vorzeigeschüler für die ganze Schule machen, dich auf nationale Wettbewerbe schicken..." Die Zeit vergeht, und eines Tages sagt die Lehrerin: "Also, Ali, so geht das nicht weiter. Weiß du was, ab jetzt bist du Deutscher und du heißt Alfred." Ali läuft fröhlich nach Hause und erzählt seinem Papa: "Du, Papa, stell dir vor, ich bin jetzt Deutscher und ich heiß Alfred!" Der Vater zieht auf und haut Ali furchtbar eine rein. Darauf fängt Ali an zu weinen und läuft auf die Straße. Dort begegnet ihm ein Freund, der sagt: "Ja Ali! Was ist denn mit dir los? Du weinst ja!" darauf Ali: "Ey, jetzt bin ich seit knapp ner Stunde Deutscher, und schon hab ich Probleme mit nem Türken!"

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Ein Atheist stirbt. Nachdem er ein bisschen durch Wolken gefallen und rumgegeistert ist, kommt er zu einem großen Tor mit der Aufschrift "Hölle". "Mist", denkt er sich, "gibt´s also doch. Scheiße..." ängstlich macht er das Tor auf und schaut sich um. Er ist an einem weißen Sandstrand mit Palmen und einem wundenschönen Sonnenuntergang. Der Teufel liegt in einer Hängematte und schlürft an einem Cocktail. "Hey, ist das hier die Hölle??" fragt der Atheist. Der Teufel lacht und sagt: "Ja, hol dir was zu trinken und sieh dich um!" Eine schöne Frau reicht dem Atheisten einen Drink und der schaut sich alles an. Eine Bowlingbahn, Parks, Bars, alles ganz toll. Nur hinter einer Ecke ist ein tiefes, schwarzes Loch, aus dem Flammen züngeln und Schmerzensschreie klingen. Der Atheist geht zurück zum Teufel und sagt: "Alles prima hier. Nur dieses komische Feuerloch - was is´n das?" Der Teufel: "Ach, das is für die Christen. Die wolln das so..."

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Die jungfrau maria sitzt im himmel und ihr ist schrecklich langweilich. also beschließt sie, mal ne woche urlaub auf der erde zu machen - ist auch weiter kein problem, doch sie wird gebeten, jeden abend daheim im himmel anzurufen. so geht also maria runter auf die erde, und am ersten abend ruft sie im himmel an: "hallo..... hier ist die jungfrau maria..... ich hab mir einen rock gekauft...... ist das schlimm??" "nein, nein, das ist doch nicht schlimm!" am nächsten abend ruft sie wieder an: "hallo...... hier ist die jungfrau maria..... ich hab mir einen lippenstift gekauft.... ist das schlimm?" "nein, das ist doch nicht schlimm!!" nächster abend, wieder ruft sie im himmel an: "hallo...... hier ist die maria..... ist das schlimm??"

Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher streben und kommen in den Himmel. Am Himmelstor steht Petrus und sagt: "Hey, schön dass ihr da seid! Ich hab mir überlegt, ich hätt eigentlich ganz gern ein neues Himmelstor. Wenn ihr das für mich baut, könnt ihr rein. Macht mir doch mal ein Angebot!" Der Pole sagt: "Also, für 600€ würd ichs machen. 200 für mich, 200 für das Material und 200 für die Arbeit." Der Italiener meint: "Hm, sagen wir 900€. 300 für mich, 300 für das Material und 300 für die Arbeit." Der Deutsche: "3000€ und nicht weniger!" Petrus ist ganz erstaunt: "3000? Wieso denn so viel?" - "Na ja, 1000 für mich, 1000 für dich, 400 für den Italiener damit er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er das Tor baut..."

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne :"Hehehe!!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" 1ne Nonne :"Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen :"Hehehe!!!!!"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Eine Bar. Ein Mann sitzt am Tresen und trinkt sein Bier. Da kommt eine wirklich WUNDERSCHOENE Frau herein, die schoenste Frau, die der Mann je gesehen hat. Sie traegt ein enges rotes Kleid und hat eine wahnsinns-Figur. Die Frau kommt direkt auf den Mann zu, schaut ihm tief in die Augen und beugt sich zu ihm hinunter. "Fuer hundert Euro" sagt sie, "mache ich alles - aber auch wirklich ALLES, was du willst." Der Mann starrt sie fasziniert an, fasst langsam in seine Tasche und zieht einen Hunderteuroschein heraus. Den haelt er der Frau hin, zieht sie auf seinen Schoss und wispert ihr ins Ohr: "STREICH MEIN HAUS."

Ein Wissenschaftler experimentiert mit einer Fliege. Er setzt sie auf ein stueck Papier und ruft: "Lauf!" und die Fliege krabbelt uebers Papier. Der Wissenschaftler notiert: >Fliege mit 6 Beinen laeuft.< Dann reisst er ihr ein Bein aus und ruft wieder: "Lauf!" Die Fliege krabbelt mit 5 Beinen. Er notiert: >Fliege mit 5 Beinen laeuft.< Er reisst ihr noch ein Bein aus und ruft "Lauf!" und die Fliege krabbelt mit 4 Beinen. Er notiert: > Fliege mit 4 beinen laeuft.< Noch ein Bein, und noch eines. mit 2 Beinen schiebt sich die Fliege immernoch irgendwie uebers Papier, und der Wissenschaftler notiert: >Fliege mit 2 beinen laeuft.<. Dann reisst er ihr noch Bein aus und ruft wieder: "Lauf!" aber die Fliege bewegt sich nicht. Der Wissenschaftler notiert: >Fliege mit einem Bein schwerhoerig.<

Bertram sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Bertram kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Bertram in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Bertram beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Bertram , "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?

Darauf Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Zwei Typen gehn spazieren - der eine hat einen buckel, der andere ein holzbein. plötzlich muss der mit dem buckel dringend mal wohin.... er geht in den wald, um sich zu erleichtern, und findet dort einen großen, steinernen brunnen. er schaut nach rechts und nach lienks und pisst in diesen brunnen hinein. da ertönt eine tiiiiiiefe stimme: "hast du einen buckel?" "äääähm - ja" sagt der mann. "jetzt hast du keinen mehr!" sagt die stimme, zwei hände kommen aus dem brunnen und nehmen dem mann seinen buckel! der, natürlich total beheistert, rennt zurück zu seinem freund und erzählt ihm alles. der mit dem holzbein denkt sich "cool! das mach ich auch!" und geht auch in den wald zu dem brunnen, schau nach rechts und links und pisst hinein. und wieder ertönt die tiiiiefe stimme: "hast du einen buckel?" "äääähm - nein" sagt der mann. darauf die stimme: "da hast du einen!"

3 katzen werden zum katzenfuttervorkosten eingeladen. die erste katze gehört einem architekten, die zweite einem chemiker und die dritte einem künstler.

die katze des architekten betrachtet das katzenfutter, baut sich daraus ein häuschen, frisst es auf und ist glücklich.

die katze des chemikers betrachtet das katzenfutter, füllt eine kleine menge in ein reagenzglas, schüttelt ein wenig, frisst es auf und ist glücklich.

die katze des künstlers betrachtet das katzenfutter, baut sich daraus eine line, zieht sie rein, packt die anderen beiden katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!

Ein Bauarbeiter arbeitet auf dem Geruest eines Hochhauses, als er ganz dringend mal pinkeln muss. Er hat aber keine Lust, das ganze Geruest runterzusteigen und unten ins DixiKlo zu gehen. Da sagen seine Kameraden: "Pinkel doch einfach von hier oben runter!" "Nein", sagt der Arbeiter, "da unten steht der Bauleiter, dem kann ich doch nicht auf den Kopf pinkeln!" "Kein Problem!" sagen seine Kumpels, "Wir legen eine Latte quer ueber die andere, so dass sie weit genug heraussteht. Wir stellen uns ans eine Ende und du dich ans andere, so ist die Latte im Gleichgewicht. Von da kannst du runterpinkeln, ohne jemanden zu treffen." Gesagt, getan. Ein paar Stockwerke weiter unten sagt ein Bueroangestellter zum anderen: "Das kann echt nicht wahr sein. Jetzt werden sogar die Bauarbeiter schon schwul." Der andere fragt: "Wieso?" - "Na, grade flog einer an diesem Fenster vorbei mit runtergezogener Hose und bruellte: >WO SIND DIE AERSCHE??<"

Der Kartoffelsalat sitzt gemütlich im Magen. Da kommt plötzlich „Wuuuuusch.....“ ein Neuankömmling herabgeplätschert.

„Ja – Wer bist denn du?“ fragt der Kartoffelsalat.

„Ich bin ein Schnaps!“ sagt der Schnaps. „Ein Williams Birne! Mich hat der Hugo spendiert!“

Da kommt wieder ein Neuer an: „Wuuuusch!“

„Wer bist du denn?“ fragt der Kartoffelsalat.

„ich bin ein Schnaps! Ein Williams Birne!“ sagt der Neue. „Mich hat der Hugo spendiert!“

Kurze Zeit später kommt schon wieder „Wuuuuuusch.....“ einer an.

„Und wer bist du?“ fragt der Kartoffelsalat.

„Ich bin ein Doppelter! Mich hat der Hugo spendiert!“

„Also“, sagt der Kartoffelsalat, „diesen Hugo muss ich mir jetzt doch mal anschauen....“

Warum fährt der Vereinsbus von Greuther Fuerth über jede rote Ampel?

- damit sie wenigstens in Flensburg ein paar Punkte bekommen.

Neulich irgendwo in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

ein werbemanager entwirft ein werbe plakat: jesus am kreuz und darunter steht "Müllers Nägel halten alles!" sein chef spricht ihn an: "mensch, jesus am kreuz, das kannst du echt nicht machen. das musst du abändern." 2 tage später ist das neue plakat fertig: ein leeres kreuz, jesus kauert darunter und daneben steht: "Mit Müllers Nägeln wäre das nicht passiert!"

Der Löwe, König aller Tiere, hat furchtbaren Hunger. Also lässt er im langen Land verbreiten: Leute, bringt mir was zum essen! Aber denkt dran: ich bin ein Fleischfresser! Ich will nur gutes, frisches Fleisch! Und wer sich daran nicht hält, den verprügle ich mit meinem Penis!

Alle Tiere bringen dem Löwen Essen. Steaks, Schnitzel, Würste, Hackfleisch.... da kommt der Hase mit einem Korb voller Gelberüben. Sofort wird der Löwe stinksauer und fängt an, den Hasen mit seinem Penis zu verprügeln! Und der Hase fängt an zu lachen und kriegt sich gar nimmer ein. Darauf wird der Löwe noch saurer und schreit: Hallo?! Ich verprügle dich hier mit meinem Penis! Was gibts denn da zu lachen?? Darauf der Hase: Da hinten ist der Igel mit nem Korb voller Pilze!

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?
"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Kommt ein Ehemann etwas früher heim, als erwartet.
In den oberen Stockwerken des Miethauses ist ein Feuer ausgebrochen und so rennt er durch die Wohnung und sucht seine Frau.
Er findet sie nackt im Bett sitzend und schreit:
"Schnell, wir müssen raus aus dem Haus, es brennt schon lichterloh"
Da tönt es kläglich aus dem Schrank:
"Rettet die Möbel!..."

Wie setzt sich die perfekte Fussballmannschaft zusammen?

Im Sturm sind ein paar Juden, die duerfen nicht verfolgt werden. 

Im Mittelfeld ein paar Schwarze, die bringen Farbe ins Spiel.

Im Tor steht eine Nonne, die laesst keinen rein, und in der Verteidigung stehen ein paar Schwule, die machen Druck von hinten.

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu
versuchen.
 "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Oma und Opa liegen am Strand.
Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, doch die Vermieterin weist ihn ab. "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozaertlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn."

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'."

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zum Vater:
"Du, Pappa, das mit dem Weihnachtsmann glaube ich nicht mehr. Als ich
gestern auf dem Dachboden war, habe ich den Sack mit dem
Weihnachtsmannkostüm gefunden und außerdem bist Du nie da, wenn der
Weihnachtsmann kommt. Ich weiß genau, daß Du Dich immer verkleidest."
"O.K.," sagt Pappa, "Du hast Recht!"
"Du, Pappa," sagt Fritzchen, "das mit dem Osterhasen ist auch gelogen. Ich
habe nähmlich bei Mutti in der Küche die Ostereierfarben in der Schublade
gefunden. Da stand genau drauf, wie die Eier gefärbt werden.
Also macht ihr das selber und versteckt sie dann auch."
Der Vater ist genervt und sagt wieder:
"O.K.!"
"Duuu, Paaapa," sagt Fritzchen ganz vorsichtig, "das mit dem Klapperstorch
glaube ich auch nicht mehr!"
"Warum?" fragt da der Papa sichtlich erschrocken.
"Naja, das hatten wir heute in der Schule. Da wurde gesagt, die Kinder werden
geboren und den Bohrer finde ich auch noch..."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist treffen sich. Der Zoologe sagt: "Ey, wir sollten uns einen Hund besorgen!" Der Sadist: "Ja, Mann! Wir sollten uns einen Hund besorgen und ihn dann quälen!" Der Killer: "Au ja! Wir besorgen uns einen hund, dann quälen wir ihn und dann bringen wir ihn um!" Der Nekrophile: "Gute Idee! Wir besorgen uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und dann schlafen wir mit ihm!" Der Pyromane: "Jaaaa! Wir besorgen uns einen hund, quälen ihn, bringen ihn um, schlafen mit ihm und dann zünden wir ihn an!" Der Masochist: "Wuff!"

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden.

Im Museum der modernen Kunst hängt ein Portraits des Logos von FC Bayern München. Eine Gruppe Kunstkenner steht davor und diskutiert. Einer fragt: "Wie heißt dieses Werk?" Ein anderert tritt vor, schaut verdutzt, dreht sich um und meint: "Hm. Kein Titel."

Zwei Statuen aus Stein, ein Mann und eine Frau, stehen sich jahrelang in einem Park gegenüber. Eines Tages kommt plötzlich ein Engelchen vom Himmel geflogen und berührt die beiden mit seiner Flügelspitze. Die Statuen werden lebendig. Das Engelchen sagt: "Ihr habt so lange hier gestanden und konntet euch nicht bewegen. Jetzt werdet ihr lebendig sein für genau 15 Minuten. In dieser Zeit könnt ihr tun, wonach ihr euch all die Jahre verzehrt habt." Die beiden schauen sich an und kichern, dann verschwinden sie in ein nahegelegenes Gebüsch. Man hört es rascheln und knistern, die beiden haben offensichtlich ihren Spaß. Nach ca 8 Minuten kommen sie wieder raus. Das Engelchen sagt: Hm, ihr habt noch 7 Minuten Zeit. Wenn ihr möchtet, könnt ihr nochmal..." Die Frau schaut den Mann an und meint: "Au ja, machen wir´s nochmal!" Der Mann sagt: "Okay, gerne! Aber diesmal machen wir´s andersrum! Du hälst die Taube, und ich scheiß drauf!"

Warum stehen Studenten schon um 7 auf?

- Weil um 8 der Supermarkt zu macht.

Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Psychiater: "... und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?"
Patient: "Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!"

Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen?
Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten ...

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen. Sie flirten miteinander und unterhalten sich gut. Schließlich nimmt der Mann die Dame in seinem Auto mit, und sie fahren zusammen aus der Stadt heraus, weit hinaus auf eine schöne Wiese im Mondschein. Plötzlich sagt sie zu ihm: "Du, ich muss dir was gestehen. Du schuldest mir 50 Euro - ich bin nämlich Prostituierte." Er gibt ihr das Geld und sie amüsieren sich köstlich. Danach fahren sie den weiten Weg zurück in die Stadt. Beim Aussteigen sagt er zu ihr: "Du , ich muss dir auch was gestehen. Du schuldest mir 200 Euro. Ich bin nämlich Taxifahrer."

Was ist der Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten? – Wenn ein Diplomat “Ja” sagt, meint er “Vielleicht”. Sagt er “Vielleicht”, meint er “Nein”. Sagt er “Nein”, so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame “Nein” sagt, meint sie “Vielleicht”. Sagt sie “Vielleicht”, dann meint sie “Ja”. Wenn sie “Ja” sagt, dann ist es keine Dame!

Im Urwald...eine Schnecke kriecht so schnell sie kann und trifft einen Elefanten.
Elefant:
"Hey, Schnecke! Warum kriechst Du denn so schnell?"
Schnecke:
"Oh, ich bin auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Elefant:
"Auf der Flucht vorm Finanzamt? Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ganz einfach - ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder
haben auch alle ein Haus..."
Elefant:
"Oh, warte! Ich flüchte mit Dir!"
Die beiden flitzen so schnell es geht und treffen einen Bären.
Bär:
"Hey, ihr beiden! Warum rennt Ihr denn so?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Bär:
"Wieso denn das?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle
ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder
leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Oh, meine Güte - da flüchte ich mit Euch".
Nach einer Weile kommen sie an einen Baum, auf dem ein Pavian sitzt.
Pavian:
"Nanu? Was ist denn mit Euch los? Warum rennt Ihr so schnell?"
Schnecke:
"Wir sind auf der Flucht vorm Finanzamt!"
Pavian:
"Wieso das denn?"
Schnecke:
"Ich hab ein Haus, meine Frau hat ein Haus und meine Kinder haben auch alle
ein Haus..."
Elefant:
"Ich lebe auf großem Fuß, meine Frau lebt auf großem Fuß und meine Kinder
leben auch alle auf großem Fuß..."
Bär:
"Ich hab einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz und meine Kinder haben auch
alle einen Pelz..."
Da lacht der Pavian:
"Ach," grinst er.
"Dann rennt Ihr nur weiter! - Mir können die nix: Ich hab nichts am Arsch, meine
Frau hat nichts am Arsch und meine Kinder auch nicht...!"

Oma kommt zum Arzt. Sie erklaert: "hören Sie, Herr Doktor, ich hab da ein Problem. Ich habe ganz schreckliche Blähungen. Jeden Tag, die ganze Zeit, wo immer ich hingehe. Sogar jetzt, in diesem Moment, ob Sie´s glauben oder nicht! Gott sei Dank sind die Blähungen geräuschlos und völlig geruchsneutral, aber sie stören mich trotzdem. Kann man nichts dagegen tun?" Der Arzt verschreibt ihr ein Mittel und schickt sie nach Hause. Eine Woche später kommt Oma wieder. "Also passen Sie mal auf! Dieses Mittel, das hilft überhaupt nicht! Im Gegenteil! Die Blähungen sind genau die selben, aber jetzt stinken sie höllisch!" "So", sagt der Arzt, "Jetzt wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns mal um Ihre Ohren kümmern."

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.
Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.
Einige klettern hoch, manche fallen runter.
Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen.
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren."

Zwei Männer unterhalten sich über ihr letztes Wochenende. Der eine erzählt: "Ey, ich war auf einer megastarken Party! Das war ein irre Haus, die hatten da alles - sogar ein goldenes Klo!!" - "Ach komm, du warst doch besoffen. Niemand hat ein goldenes Klo." - "Doch, ich sag´s dir! Reines Gold!" Der andere Mann glaubt ihm nicht und sie schließen eine Wette ab. Gemeinsam gehen sie zurück zu dem Haus und klingeln. Ein altes Mütterchen macht auf. "Hallo, ich war letztes Wochenende bei Ihnen auf einer Party... ich wollte nur mal meinem Kumpel hier Ihr schönes goldenes Klo zeigen!" Das Mütterchen dreht sich um und brüllt: "Harald! Hier ist das Schwein das in deine Tuba geschissen hat!"

Ein Mädchen fährt auf seinem neuen Fahrrad über die Straße. Kommt ein Polizist auf einem Pferd zu ihr hingeritten und fragt: "Ja, kleines Mädchen, du hast aber ein schönes neues Fahrrad! Hast du das vom Christkind bekommen?" das Mädchen sagt: "Ja! Das hat mir das Christkind geschenkt!" der Polistist: "Tja, ich muss dir leider einen strafzettel ausstellen. Sag dem Christkind, das nächste Mal soll es dir auch ein Rücklicht dazuschenken!"

Das kleine Mädchen fragt: "Und du, hast du dein Pferd auch vom Christkind bekommen?" der Polizist lacht und sagt: "Jaja, hat mir das Christkind geschenkt!" - "Dann sag dem Christkind, es hat einen Fehler gemacht: Das Arschloch kommt hintenhin und nicht obendrauf!"

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Messfehler, lassen wir gelten!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer rein geht, ist der Fahrstuhl wieder leer.

Ein Mathematiker, ein Maschinenbauer und ein BWLer werden in einer Prüfung befragt: "Was ist 2 + 2 ?"
Der Mathematiker wie aus der Pistole geschossen: "4!"
Der Maschinenbauer etwas zögernd:"Irgendwas zwischen 3,8 und 4,2"
Der BWLer ganz vertraulich:"Was soll denn 'rauskommen? Wir kriegen das schon hin!"

Ein Reporter fliegt nach Australien, um eine exklusive Story zu filmen und zurück nach Deutschland zu schicken. Dort angekommen sucht er sich einen einheimischen Farmer und fragt ihn: "Was war denn das schönste erlebnis in Ihrem Leben?" Der Farmer sagt: "Die junge Tochter eines Nachbarn hat sich mal in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet, und schließlich haben wir sie gefunden. Wir haben sie alle ordentlich durchgevögelt und wieder nach hause gebracht!" Der Reporter ist entsetzt. Sowas kann er nicht zurück nach Deutschland schicken. Er fragt: "Okay... was war denn das zweitschönste Erlebnis?" - "Hmm.. Das Schaf eines Nachbarn hat sich mal in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet, und schließlich haben wir es gefunden. Wir haben es alle ordentlich durchgevögelt und wieder nach Hause gebracht." Der Reporter schüttelt den Kopf. Das kann er auch nicht verwenden. Er beschließt, die Sache anders anzugehen. "Was war denn Ihr schlimmstes Erlebnis?" - "Na ja, ich hab mich mal verlaufen..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte bitte gerne Hodenlack." Der Apotheker ist etwas verwirrt und meint: "Hodenlack? Haben wir nicht. Wozu brauchen Sie das denn?" Der Mann: "Ich war grad bei meinem Arzt, der sagt mein Cholesterinspiegel wäre zu hoch. Jetzt muss ich die Eier streichen."

Eine Frau kommt ins Zoogeschäft und will einen Papageien kaufen. Es gibt genau noch einen Vogel, und der kostet 5€. "Wieso so billig?" fragt die Frau. Die Verkäuferin meint: "Ach, der Papagei hat bisher in einem Bordell gewohnt und deshalb ist sein Vokabular etwas oridinär. Aber sonst ein ganz feiner Kerl." Die Frau findet das nicht so schlimm und kauft den Papageien. Zuhause wartet sie darauf, dass der Vogel spricht. Der Papagei schaut sich um, schaut die Frau an und sagt: "Neuer Puff, neue Puffmutter!" Die Frau lacht. Da kommt ihre Tochter nach Hause, und der Papagei sagt: "Neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten!" Die Tochter lacht ebenfalls. Da kommt der Sohn nach Hause. Der Papagei: "Neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten, neue Kunden!" Der Sohn findet´s auch witzig. Da kommt der Vater nach Hause. Der Papagei: "Halloooo Egon!"

Eine Frau ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Problemberichte bei Quantas

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran
und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine
Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt
nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum
noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir
haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser
aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung,
ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und
ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist
doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit
1-2h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld
geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will
er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen.
Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in
Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß
ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war
toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
loswerden, dass ich weder Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit noch Freund habe. Ich habe ne 5 in Geschichte und ne 6
in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht.

Liebe Grüße eure Tochter

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Die Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe
des Forstwaldes. Da Sie weiß, dass der Andrang groß ist,
reist Sie schon vor der Saison, um ein Zimmer nach
ihrem Geschmack auszusuchen. Durch den Dorfschulzen
geleitet, findet Sie ein Zimmer, mietet es für ihren
Aufenthalt und reist wieder ab. Zu Hause angekommen, fällt ihr
Ein, dass Sie vergessen hat, zu fragen, ob auch ein WC vorhanden
Sei. Mit dem WC meint Sie natürlich ein Wasserklosett.
Sie schreibt dem Dorfschulzen und bittet um Antwort.

Der Dorfschulze zerbricht sich den Kopf darüber, was wohl
WC sein könnte. Er geht zum Pastor, dieser sagt, damit sei
Wohl die neu eingerichtete Waldkapelle gemeint. Der
Dorfschulze schreibt zurück:

Sehr geehrte Frau Geheimrätin!
WC ist vorhanden und liegt eine Viertelstunde vom Hause entfernt,
inmitten eines prächtigen Sonnenwaldes.
Schon wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag. Es empfiehlt sich,
eine halbe Stunde eher da zu sein, da der Andrang sehr
groß ist. Doch können Sie, gnädige Frau, beruhigt sein,
da ca. 50 Sitzplätze vorhanden sind. Bei schönem Wetter
findet die Veranstaltung im Freien statt.

Sonntags empfiehlt sich der Besuch ganz besonders, weil
Dann die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.

Wir werden uns erlauben, gnädige Frau, Ihnen den ersten
Platz zu reservieren. Die Akustik ist ganz besonders
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar
Und verbreitet ein tausendfaches Echo. Ein Gefühl der
Andacht überkommt einen, so dass man die Knie beugt. Wir
Haben für unsere Besucher, denen der Weg zu weit ist,
Omnibusverkehr eingesetzt.

Hochachtungsvoll
Der Dorfschulze

Versicherungsstilblüten!

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.

Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.

Trotz bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßnseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Behörden-Stilblüten

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

Chuck Norris hat mal ganz Gallien erobert.

- GANZ Gallien?

- Ja. Ganz Gallien.

Chuck Norris ist Darth Vaders Vater.

Chuck Norris kann eine 2/3-Mehrheit bilden - allein!

Chuck Norris braucht keine Anmachsprüche. Er sagt einfach "jetzt."

Peter Zwegat hat Schulden bei Chuck Norris.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

Chuck Norris Sätze ohne Prädikat.

Chuck Norris kann Schwingtüren zuschlagen.

Chuck Norris hat schon bis zur Unendlichkeit gezählt. Zwei mal!

Chuck Norris kann einhändig klatschen.

Chuck Norris hat mal bei Burger King einen Bic Mac bestellt. Und er hat ihn bekommen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20%. Auch auf Tiernahrung.

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris sprach: Sag bitte.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie solange an, bis sie ihm freiwillig erzählen was drinsteht.

Chuck norris hat noch nie die geduld verloren – er hat so was noch nie besessen!

wenn chuck norris in ein knoppers beißt, stellen sich alle uhren automatisch auf halb 10.

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder der ist Köder.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ner Stunde.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Alle rennen aus dem brennenden Haus. Nur der Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder sitzen ums Feuer. Nur die Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle springen aus dem brennenden Auto. Nur der Kurt hängt im Gurt.

Alle gehen zur Beerdigung, nur der Hagen wird getragen.

Allen steht das Wasser bis zum Hals. Nur der Heiner ist kleiner.

Alle springen über den Graben, nur beim Peter fehlt ein Meter.

Wie nennt man eine Blondine in der Uni?

- Putzfrau.

Was tust du wenn eine Blondine mit einer Handgranate nach dir wirft?

- Du ziehst den Stift und wirfst zurück!

How does Moses make his tea?

- Hebrews it.

- I´m serious! That israeli how he does it!

Was heißt "Viehdiebstahl" auf Englisch? - Ox fort.

El director de una escuela de idiomas está en su despacho. Alguien llama a la puerta. El director la abre, y ahí fuera está un inglés. El ingles pregunta: “Can I come in?” y el director dice: “If, if! Between, between!”

Dos peces se encuentran en el mar. Dice el uno al orto: "?Qué hace tu padre?" Y el otro dice: "Nada."

Ein katholischer Priester und ein australischer Normalbürger treten gegeneinander in einer Quizsendung an. Sie sind sich ziemlich ebenbürtig, also soll die letzte Aufgabe bestimmen wer gewinnt. Die Aufgabe lautet: Bilde einen Vers mit dem reim "Timbuktu".

Nach einiger Bedenkzeit steht der Priester auf und sagt:

"I was a father all my life.

I never had a son or wife.

I read the bible through and through,

on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert. Da steht der Australier auf und sagt:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies, cheap to rent.

But they where three and we were two,

so I booked one, and Tim booked two."